Donald Meichenbaum fala sobre luto e perda traumática na vida pessoal e na clínica psicológica em entrevista exclusiva
Donald Meichenbaum, um dos principais nomes da Terapia Cognitivo-Comportamental, mergulha em uma entrevista exclusiva, explorando estratégias para lidar com o luto e a perda traumática, tanto em nível pessoal quanto na prática clínica.
Confira os melhores trechos de uma conversa envolvente e íntima, na qual Meichenbaum compartilha insights valiosos sobre como enfrentar tragédias pessoais e aplicar essas experiências no contexto da psicoterapia!
LAWRENCE RUBIN: Você havia solicitado anteriormente que minha primeira pergunta fosse sobre a morte trágica e inesperada de sua esposa, Marianne. Conte-nos o que quiser sobre isso.
DONALD MEICHENBAUM: Minha esposa foi tragicamente atropelada por um carro em uma faixa de pedestres. Você sabe que eles têm luzes piscando, e isso é uma espécie de sinal de alerta. Ela era hipervigilante sobre não confiar que as pessoas parassem, então, obviamente, ela não teria saído do meio-fio se o veículo não tivesse parado. Mas por qualquer motivo, o veículo continuou e bateu nela. Ela foi conduzida por um helicóptero de Clearwater até o centro de trauma em Saint Pete.
Eu liguei para ela pensando que ela estava atrasada para uma reunião de ioga do Zoom. Quem me atendeu tinha uma voz masculina, e ele indicou que ela havia sido atropelada e levada de helicóptero até o hospital, mas eles me forneceriam um carro da polícia para me levar até lá. Cheguei lá e o médico indicou que ela já havia morrido. Eu pedi para vê-la, entrei e ela estava coberta por um lençol. Eu puxei o lençol para baixo.
Como terapeuta, trabalhei com sobreviventes de acidentes e de grandes traumas, então estive envolvido em lidar com tais incidentes. Notavelmente, a mão dela ainda estava quente quando eu a acariciei. Havia um capelão sentado ao nosso lado, e eu pedi a ele para tirar uma foto minha segurando a mão dela. Na verdade, enviei essa foto para minha nora, que a transformou em um travesseiro. Então, foi um tipo de situação de luto traumático.
A ironia é que naquela manhã eu estava dando uma palestra do Zoom para terapeutas na China sobre como lidar com o luto traumático e o luto prolongado e complicado, com base na Terapia-Cognitiva. E às quatro horas daquela tarde, eu estava vivendo minha palestra em minha própria vida. Então, um dos aspectos interessantes de tudo isso, e eu ficaria feliz em discuti-lo com você, é qual é o impacto imediato e de longo prazo em um indivíduo como eu, que em algum sentido é um especialista na área de intervenções clínicas — tendo desenvolvido técnicas comportamentais e cognitivas para essa população.
Curiosamente, existem centenas desses tipos de acidentes, muitos na Flórida, de pessoas — por qualquer motivo, onde o motorista não está respeitando a passagem de pedestres. E há vários acidentes e mortes dessa maneira em particular. Então, a questão do luto traumático em comparação com um tipo de luto complicado prolongado é uma questão com a qual tenho me preocupado. Além disso, vou adicionar esta nota final antes de abri-la para suas outras perguntas. Há dois aspectos que são realmente bastante fascinantes após um luto tão traumático.
Um tem a ver com lidar com a dor. E o outro aspecto, que não é prontamente discutido pelos médicos, são as sequelas que se seguem à morte súbita de um ente querido. Darei a você e aos leitores esta apresentação em uma palavra-chave que mudará sua vida para sempre. Esta é a coisa mais importante que você deve tirar da nossa discussão. E a única palavra que você precisa, Larry, que mudará sua vida, se você ainda não a tiver em seu repertório, é “senhas”. Se você não tem as senhas dos aparelhos eletrônicos (celular, computador, etc.) do seu parceiro que morreu de forma traumática, você está ferrado.
LR: Estou fascinado pela única palavra que você disse que psicoterapeutas, cônjuges, parceiros, membros da família deveriam saber, que é "senha". Qual é o significado de transmitir essa sabedoria de saber a senha do seu parceiro? E como isso se desenrolou na sua jornada?
DM: lidar com perda, luto e luto traumático tem que estar no topo da agenda de todos os clínicos e todos os especialistas em saúde mental. Minha esposa Marianne era uma esposa maravilhosa, uma pessoa muito competente. Ela era atriz e dançarina de June Taylor. Ela cuidou de todas as nossas finanças. Eu não sou uma pessoa muito competente além da psicologia. Eu sou um psicólogo muito bom. Eu sei muito.
Mas quando se trata de vida, ela era o que eu caracterizaria como meu lobo frontal substituto – a área do cérebro responsável pela tomada de decisões responsáveis e por realizar julgamentos maduros da realidade, além das atividades relacionadas ao cuidado em todas as dimensões. E, portanto, eu nunca soube como usar eletrodomésticos ou máquinas bancárias ou qualquer um desses tipos de coisas, e ela cuidou disso. Então, para ter acesso a essas informações, você realmente precisa das senhas. Felizmente, tenho quatro filhos maravilhosos que são competentes, amorosos e solidários, e isso ajudou muito. Então, conseguimos, durante um longo período de tempo — confie em mim, levou mais de um ano inteiro — liquidar as contas relacionadas ao funcionamento financeiro da minha vida e questões afins.
Não quero incomodá-lo nem a seu público, mas é importante destacar o quanto o sistema é desafiador para as cerca de 1.000.000 de pessoas nos Estados Unidos que perderam entes queridos devido à COVID-19, sem mencionar outros países como Brasil ou Índia. Além disso, em 2023, apenas nos Estados Unidos, houve 20.000 mortes relacionadas à violência interpessoal. Há os casos de tiroteios em massa e outros eventos traumáticos, bem como os 48.000 indivíduos na América do Norte que precisam enfrentar a morte suicida de um ente querido. Portanto, a discussão sobre o luto é crucial e atualmente relevante, especialmente considerando as perdas causadas por desastres naturais e outros eventos ao redor do mundo, como conflitos armados. Lidar com a perda, o pesar, o luto traumático e prolongado deve ser uma prioridade para todos os profissionais de saúde mental.
Conversas terapêuticas difíceis
LR: Trabalhando com filhos adultos de pais idosos, os clínicos precisam discutir quais são os planos deles com e para os pais. É importante para os psicólogos e terapeutas abordar essa possibilidade de perda traumática e imprevista sem pré-traumatizar os clientes. Como podemos fazer isso?
DM: Nós, como terapeutas, precisamos ser centrados na pessoa em vez de orientados pelo protocolo. Temos que nos lembrar de que o que nos torna terapeutas eficazes é a qualidade e a natureza da aliança terapêutica que estabelecemos, mantemos e monitoramos com nossos clientes. Então, para responder à sua pergunta, eu aconselharia os médicos a não entrarem nessa discussão sem a permissão de seus clientes. Se eu estivesse nessa situação, diria algo como: “Recentemente tive uma perda pessoal e tive muitas lições que aprendi. E eu estava me perguntando se você estaria interessado ou disposto que eu compartilhasse isso.” Então, minha noção de ser um bom terapeuta é sempre pedir permissão aos meus clientes, não importa o que eu queira pedir. A terceira coisa que eu faria é dizer que, “você deve se sentir livre se este não for um bom momento ou se é isso que queremos fazer, para colocá-lo no comando”. Lembre-se de que nós, como terapeutas, precisamos ser centrados na pessoa em vez de orientados pelo protocolo.
Parece que você tinha várias tarefas planejadas para este cliente idoso ou seus entes queridos, Larry. Você mencionou que não queria traumatizá-los, o que concordo completamente. É importante tratá-los com o mesmo respeito que gostaríamos de ser tratados.
LR: Como podemos abordar essa questão com nossos clientes, mesmo aqueles que podem não ter pais idosos, mas estão cientes dos perigos que cercam o mundo? Como podemos ajudá-los a se preparar para o imprevisível sem causar traumas prévios?
DM: Eu tenho um estilo de terapia específico e tenho destacado isso recentemente. Acabei de desenvolver um curso sobre o legado do meu trabalho ao longo da vida, focado em identificar o que torna alguns terapeutas especialistas. Descobri que 25% dos terapeutas alcançam resultados 50% melhores e têm 50% menos desistências. Então, meu curso aborda o que caracteriza esses 25% das pessoas e como posso ajudar outros profissionais a atingir esse nível. Meu estilo terapêutico é baseado em uma abordagem interpessoal de curiosidade respeitosa.
Eu poderia dizer coisas como, vivemos em — como devo descrevê-lo — tempos precários. Como sobreviventes da pandemia de COVID-19, com uma violência até então imprevisível, com vários desastres produzidos pela mudança climática e pela presença de guerras e conflitos por todas as partes do mundo, e devo confessar que eu pessoalmente me perguntei para mim mesmo, e me perguntei a mim mesmo: dada a imprevisibilidade da vida que está ocorrendo, nós e nossos entes queridos estamos preparados para isso? Quero dizer, esse é o meu estilo de interação. Então, o que estou fazendo nisso é realmente compartilhar a lógica, e estou estendendo um convite a vocês todos também.
Meu cliente pode optar por aceitar esse convite ou não. Além disso, se eu vou ver essa pessoa novamente no futuro, tudo o que quero fazer é plantar a semente, então poderei acompanhar o seu desenvolvimento. Eu diria que talvez este não seja o momento certo ou eu não seja a pessoa certa. Mas enquanto olho em volta, acho que pode ser aconselhável. Até mesmo algo tão simples como saber a senha do seu ente querido pode ser um bom ponto de partida. Então, essa é a minha maneira de envolver as pessoas, inclusive os pacientes.
O papel da resiliência na cura através do luto
LR: Don, você mencionou a resiliência como um dos preditores realmente poderosos de como alguém passará por sua jornada de luto. Você pode dizer um pouco sobre como é um luto resiliente?
DM: No rescaldo do trauma ou da vitimização, e em relação a qualquer forma que assuma, a resiliência foi equivalida a noções de capacidade de se recuperar e de lidar com adversidades em andamento. Também foi pareada com a noção de crescimento pessoal. Margaret Stroebe e seus colegas têm uma distinção interessante dentro da qual as pessoas oscilam. Ou seja, as pessoas enlutadas experimentam o luto como ondas, que sobem e descem, têm uma variedade de respostas de enfrentamento que são ou orientadas para a perda ou restauradoras e orientadas para o futuro.
Uma das coisas interessantes é que as pessoas podem lidar com isso como uma espécie de observação, como descreve Viktor Frankl, o psiquiatra que escreveu o belíssimo
Em busca de sentido
. Para ele, as pessoas podem lidar com qualquer tipo de
como
em sua vida, desde que tenham um tipo de
por que
para enfrentar. Algum senso de significado, fazendo propósito e dando nutriente espiritual à jornada humana, ainda e apesar dos traumas e das dores experimentadas. É um grito poderoso de esperança. Isso se encaixa na minha perspectiva narrativa construtiva de que todo mundo é um Homo Narrans, ou um contador de histórias. Então, uma das coisas que se torna realmente interessante é como as pessoas transformam sua perda em algum tipo de esforço para ajudar os outros - em uma atividade de criação de significado.
Então, a questão-chave não é a propósito da resiliência. O fato de as pessoas estarem em contato com sua dor é, de fato, um sinal de resiliência, certo? Como elas honram seus entes queridos? Como elas se lembram deles? Eu lido muito com os soldados que retornam da guerra. E o outro tipo de coisa é que existem diferentes tipos de perdas. Há perda de pessoas, mas há uma coisa chamada de perda ambígua também. Imagine pessoas que têm indivíduos que desaparecem em ação. Isso significa que não há mais vida, que devemos nos enlutar, ou que podemos esperar um retorno com vida dessas pessoas?
Se eu tenho culpa, vergonha, humilhação, se tenho raiva, se esses tipos de emoções negativas são o que me impulsiona, então essa é a pessoa, essas são as pessoas que terão maior probabilidade de ficar presas, que têm cognições quentes e assim por dias seguidos. Então, você pode falar sobre a resiliência ser a ausência de coisas negativas, ou a resiliência pode ser o processo restaurador do outro lado. Não sei se estou chegando perto das suas preocupações.
LR: Essa resiliência, e há certos atributos de personalidade e certas experiências que predispõem as pessoas a maneiras resilientes de ser, e essas pessoas provavelmente estão em um lugar melhor para avançar em suas vidas após uma perda.
DM: Pessoas que tiveram um transtorno depressivo maior anterior são significativamente mais propensas a desenvolver luto prolongado e complicado. Aqui está uma das coisas que eu não mencionei. A pesquisa indica que as pessoas que tiveram um transtorno depressivo maior anterior são significativamente mais propensas a desenvolver luto prolongado e complicado. Então, quando eu estava fazendo a pergunta, eu pergunto: “Você já teve perdas semelhantes no passado” e assim por diante? O que poderíamos fazer é procurar fatores de vulnerabilidade, que são bandeiras vermelhas. Para ver quem justificaria intervenções baseadas em evidências, somos muito bons.
Se você olhar para a minha tarefa principal, há toda uma maneira de como nós, como terapeutas, fazemos psicoeducação para educar as pessoas sobre o luto. Ou como os ajudamos a desenvolver vários tipos de estratégias de enfrentamento. E como fazemos com que eles sigam? O importante é: como você faz com que as pessoas que precisam de ajuda queiram vir buscar ajuda? E ajudá-las a permanecer lá? Essa é a arte dos terapeutas.
LR: É mais provável que aqueles que historicamente pediram ajuda a outras pessoas, que construíram vidas ricas em comunidade, estejam naturalmente predispostos?
DM: Bem, muito. Há uma boa quantidade de pesquisas de Camille Wortman e Roxanne Silver. Obviamente, um dos blocos de construção para a resiliência são os relacionamentos. Eu mencionei que tenho quatro filhos amorosos que realmente vieram para apoiar, eu tenho outras pessoas — profissionalmente e outras — que vieram para apoiar. Mas, Wortman realmente encontrou um monte de coisas que as pessoas fazem que são improdutivas, que realmente pioram as pessoas.
Eles identificaram uma variedade de coisas para as quais as pessoas fornecem apoio e, na verdade, pioram as pessoas. Como seguir em frente com declarações. Coisas como: “Você ainda é um cara jovem, atraente e brilhante. Você vai encontrar alguém. Quando morrer, você poderá se juntar a ele. Esta era a missão de Deus, Ele sabia de algo.” Então, há muitas coisas que as pessoas de apoio social ofereceram, então essa é uma das perguntas que você precisa fazer.
Se você é realmente um bom terapeuta, deixe seus pacientes ensiná-lo a fazer terapia. O que, se houve alguma coisa, as pessoas fizeram ou não fizeram que você achou útil ou inútil? Porque você quer ter certeza de que você, o terapeuta, não está fazendo algo que eu percebo como inútil. Então, se você é um terapeuta muito bom, deixe seus pacientes te ensinarem a fazer terapia. Não pense que só porque você fez pós-graduação ou uma formação de muitos anos que você conhece como fazer isso. Pergunte ao seu paciente: “O que você acha que está fazendo com que você ainda tenha essa dor persistente? E o que você acha que será preciso para ajudá-lo a seguir em frente? E o que eu, o terapeuta, posso fazer para ajudá-lo nesse processo?”.
LR: Bob Niemeyer sugere que os terapeutas que trabalham na arena do luto precisam ser o que ele chama deguia ao lado do cliente, em vez de o sábio a ser ovacionado no palco.
DM: Sim. Eu gosto disso. Essa é uma boa metáfora. Eu gosto muito dele. Eu li todas as coisas dele. E, você sabe, o meu lance é não seja um lobo frontal substituto para seus pacientes. Não deixe que as emoções da pessoa sequestrem seu lobo frontal.
LR: E aqueles terapeutas que tiveram perdas complicadas ou negócios inacabados com seus próprios filhos, pais e cônjuges que morreram?
DM: Bem, acho que esses terapeutas precisam ser honestos consigo mesmos e se perguntar como isso afeta seu processo terapêutico. Esses terapeutas precisam ser honestos consigo mesmos e decidir se, de fato, precisam de alguma terapia. Isso poderia ajudá-los a lidar com o problema. E o terceiro tipo de questão é: eles podem usar estrategicamente essa autorrevelação de uma maneira que facilite ou beneficie a recuperação do paciente? Em vez de dizer, você acha que tem problemas com sua esposa? Você quer saber como tem sido viver com câncer? E não só isso, meu pai tem Alzheimer, e agora, de repente, eu tenho que ouvir sua dor, certo?
Então, você pode dizer criteriosamente, estrategicamente: “As palavras são inadequadas para descrever como é o luto. Minhas experiências não necessariamente servem para você. Mas, eu mesmo já estive lá. Não é a ocasião para eu compartilhar os detalhes, mas quero que você saiba que senti a dor.” Ok, eu não sei quais são as palavras certas, e você tem que dizer isso de maneira eficaz. Você não pode dizer: “Você acha que tem problemas? Então vou te contar o que é ter problemas.” Esse é um modo muito inadequado de autorrevelação. A estratégia mais eficaz para o uso dessa técnica é quando ela aprofunda o relacionamento terapêutico, aprofunda o vínculo e a aliança terapêuticas, e é utilizada de maneira moderada, sem tomar muito tempo da sessão ou mostrar ao paciente que ele está assumindo o papel de cuidar do terapeuta. Além disso, a autorrevelação é efetiva quando ela ajuda o paciente a explorar camadas mais profundas da sua experiência e a revelar a si mesmo, assim como ajuda a modelar seu comportamento.
Sobre a entrevista
Donald Meichenbaum:
PhD, é professor emérito da Universidade de Waterloo, em Ontário, Canadá, da qual se aposentou antecipadamente há 28 anos. Desde então, ele é diretor de pesquisa do
Instituto Melissa para Prevenção da Violência em Miami
. Ao lado de Aaron Beck e outros, ele é considerado um dos fundadores da Terapia Comportamental-Cognitiva e, em uma pesquisa com clínicos, foi eleito “Um dos dez psicoterapeutas mais influentes do século XX”. Dr. Meichenbaum recebeu um Lifetime Achievement Award da Divisão Clínica da Associação Americana de Psicologia e foi Presidente Honorário da Associação Canadense de Psicologia. Ele se apresentou em todos os 50 estados dos EUA, internacionalmente, e publicou extensivamente.
Lawrence 'Larry' Rubin:
PhD, ABPP, é um psicólogo licenciado da Flórida e um psicoterapeuta registrado. Atualmente, ele leciona no programa de doutorado em Psicologia na Nova Southeastern University. É professor aposentado de Educação de Conselheiros em St. Universidade Thomas. Um diplomado certificado pelo Conselho em Psicologia Clínica de Crianças e Adolescentes, ele publicou vários capítulos de livros e editou volumes em psicoterapia e cultura popular, incluindo o Handbook of Medical Play Therapy and Child Life: Interventions in Clinical and Medical Settings e Diagnostic and Treatment Planning Skills: A Popular Culture Casebook Approach. Larry é o editor da Psychotherapy.net e colaborador da Psicoterapia.net.br.
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